Nouveau départ.

Nouveau départ.
Par un moment, j'allais tous les jours sur mon ordinateur, je cherchais les commentaires, faisais de la pub et des chiffres.
Maintenant, ça a changé, je me fiche pas mal de mes statistiques, j'ai déjà bien assez en option SES.
Je cherche à me vider la tête, ajouter quelques moments de calme et de paix dans mon quotidien tumultueux.
J'ai des problèmes, comme tout le monde, chaque vie à son échelle je trouve.
Moi, mon truc, c'est écrire, je propose un nouveau départ à mon blog, juste pour le plaisir donc.
A tous ceux auxquels je dois des commentaires ou des chiffres, merci bien de me le rappeler.
Ce journal n'est pas le mien, mais il est bien écrit par moi, avec quelques ressemblances cachées.
Donnez vos avis surtout, et bonne visite !! :)

~ JOYEUSES FÊTES !!!!! ~
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# Online seit Donnerstag, 12. März, 2009 um 12:49

Geändert am Mittwoch, 16. Dezember, 2009 um 11:51

Si tu te complait dans ta déprime, ne déprime pas dans ton lit.

Mardi 08 Décembre 2009.

16H49.
_Voilà, encore un jour de plus passé dans ma chambre, non, ça ne vas vraiment pas du tout.
Ça va faire déjà une semaine, et mon absence délie la langue des plus curieux. Au lycée, tout le monde se demande pourquoi est-que je ne vais plus en cours.
Ben voyons, il se peut que ça ne soit pas la faute de la prétendue maladie. J'ai annoncé à mon père que je ne voulais plus retourner au lycée, au moins pendants deux ou trois jours. Il a fait lui même le certificat de maladie, une semaine de suspension pour cause de Grippe Saisonnière, virus très tendance cet Automne.
Non, je ne suis vraiment pas en état, je ne pourrais plus le regarder en redressant le menton désormais. Je n'ai pas du tout assuré. Je vais aller faire un tour, première fois que je sors de la maison depuis Jeudi dernier.

17H06.
_ Je rentre enfin, j'ai fait plusieurs fois le tour de la ville je crois. J'ai juste enfilé mes chaussures, mon manteau, mon écharpe et ai attrapé mon mp3 au vol. J'ai marché, j'ai courus, je me suis reposée sur un banc au parc, et je n'ai pas réussit à me changer les idées. Les évènement défilent en boucle dans ma tête, des images entêtantes dont je n'arrive à me débarrasser. Mon père ne comprend décidément rien, le mal n'y est pas, c'est impossible à comprendre. Je me sens mal dans ma peau, ce n'est pourtant pas de ma faute, ni de la sienne non plus. Malheureusement, je crois que je l'aime toujours, ses yeux bleu me manquent, j'entend les échos de sa voix derrière moi. Quel secret dur à porter qu'est le mien ! Même l'amour, insipide et audacieux n'a pas réussit à me l'arracher ! Mais il a presque réussit. Et pour un amour, quel amour ! Il n'est même pas réciproque.
Bon, je fais mes Maths puis j'irais prendre ma douche.
_Vivement Noël !!! <3
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# Online seit Sonntag, 15. März, 2009 um 14:18

Geändert am Donnerstag, 10. Dezember, 2009 um 14:00

Ne pleure pas à cause de l'amour, ô, si tendre soit-il. Pleure plutôt parce que tu n'en reçois pas assez.

Mercredi 09 Décembre 2009.

04h32.
_ Je n'arrive pas à dormir, le temps est pluvieux. La pluie sabbat sur le toit d'un battement l'irrégulier et monotone.
J'ai le mince souvenir d'avoir rêvé de lui cette nuit, lui, toujours lui. Son image presque transparente commence à s'effilocher dans ma tête, il me manque vraiment. J'en ai presque hâte de retourner au lycée, malgré ma tristesse appuyée. Tout à commencé parce qu'il était là, parce quand il est là, je fais n'importe quoi. J'ai les jambes en coton, je rougis, je n'ose pas vraiment le regarder dans les yeux. je le fuis en quelques sortes. Mais depuis certains temps, je commençais plus à soutenir son regard. Et maintenant, je m'enferme dans ma chambre, mes volets restent fermés, je ne supporte pas ce que je suis. Je me fais peur des fois. Si mon père savait... S'il savait que j'aime quelqu'un au lycée, si il savait ce que j'ai fait, et ce que j'ai faillit faire... Il ne s'en remettrais pas. Mais je lui aurais également expliqué le comportement de cette fille, son attitude devant mon "amoureux". Je n'aime pas employer ce mot, ingrat, il ne m'appartient pas, il n'est pas à moi... Et il ne risque pas d'y être. Tenant compte de ce que je suis. De qui je suis. Rien n'est plus possible. J'ai encore sommeil...

12H16.
_ Je n'ai pas faim, mon père s'énerve tout seul dans son coin, je vais aller courir un peut.

22H52.
_ Je ne tiens plus, demain, oui, demain, je retourne au lycée. Mettre les choses au clair, et m'occuper de cette fille. Seulement après, j'aurais la conscience tranquille. Mon esprit agité fait bourdonner mes oreilles. Je serais sensibles aux migraines demain je crois. Tant mieux, ça n'ira que plus vite, et tant pis pour elle... Bon, il fait que je me couche, je vais avoir pas mal de boulot demain...
_Love Him. :D
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# Online seit Samstag, 21. März, 2009 um 06:42

Geändert am Donnerstag, 10. Dezember, 2009 um 13:51

La vengeance est un plat qu'il faut laisser refroidir pour ne pas se brûler; mais il fait déjà si froid qu'attendre ne servirait à rien.

Jeudi 10 Décembre 2009.

08H15.
_ Ecrire son journal en cours d'anglais est un luxe que je devrais ma payer plus souvent. Car miracle, l'ennui se dissipe progressivement !! Ma voisine de table se fait encore engueuler par le prof, elle ne fout rien, il la regarde par dessus ses verres de lunettes avec une certaine appréhension, comme si elle allait faire sauter la moitié de la ville s'il la lâchait des yeux un instant. Elle ne fait rien, elle griffonne juste quelques mots dans un coin de mon cahier de temps en temps. Ce matin, elle a opté pour une phrase agaçante, écrite en anglais, tout naturellement.
" He thinks that has you, because he loves you. "
Elle mentait, et j'avais envie de lui faire avaler mon cahier...

12H12.
_ Quelqu'un pense à moi. si seulement... Je l'ai croisé il y a quelques minutes. Je suis à table, à la cantine, avec toutes mes amies. J'ai repoussé mon plateau sans avoir eu a y toucher le contenu. Si je ne la voyais pas ce soir, je la coincerais demain. Justine a été remplir la cruche à l'autre bout du self. Je n'arrive pas à me détendre, si ça continue, l'eau va bouillir. Mon voisin recrache le contenu de son verre dans son assiette, il braille que l'eau est chaude. Je ne lève pas les yeux de ma page, sinon la température montera plus vite, et il n'y aura plus que de la vapeur... Bon, je vais sortir, me lever, me calmer, le froid me fera du bien. S'il fait toujours froid...

18H13.
_ Je l'ai eu, ou plutôt, j'ai faillit l'avoir. Je l'attendais devant le lycée, il faisait moins froid et j'étais a bout de nerfs.
Je lui ai parlé vite fait, on s'est expliquées et elle m'a assuré de ne pas m'en faire. Je me retournais et allais prendre mon bus quand elle m'a balancé qu'elle sortait avec lui. D'où est qu'elle pouvait sortir avec lui !?
Non, pas avec lui, elle aussi, mentait. J'eu une migraine, puis comme de la fièvre. Elle était toute rouge. Elle commençait à ouvrir son manteau en me regardant tranquillement et en me narguant. Non, il ne fallait pas que je m'emporte. Et puis, il est arrivé, l'a empoignée par la manche et l'a tirée vers l'arrêt de bus, sans faire attention à moi. Moi qui allait faire du mal à cette pauvre fille parce que je l'aimais lui. Non, la vie est bien trop triste pour avoir le mérite d'être vécue de cette manière là. </3 XXX :'/
_ Et puis, je commence à tousser, j'espère ne pas avoir attrapé un virus ou un microbe, l'excuse ne peut que servir une seule fois.
_ J'ai eu un 6.5 en Maths en un 15 en SVT.
_ Je vais aller prendre ma douche puis faire mon axe noté pour la prof de Français...
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# Online seit Samstag, 07. März, 2009 um 10:19

Geändert am Freitag, 11. Dezember, 2009 um 14:04

Ca fait tellement mal que ça en fait du bien.

Vendredi 11 Décembre 2009.

11H06.
_ Finit ! Le cours de Physique Chimie en commun avec la classe de cette fille... Tiens, elle s'appelle Marie, elle est en 2°7. Cette fille a un don pour m'énerver. Je l'entendais minauder à l'autre bout de la salle. On faisait une expérience avec une bouteille d'eau et quelques produits sous pression. Jusqu'à ce que ma bouteille explose, que le bouchon s'enfonce dans le faux plafond pendant que l'eau bouillante dégoulinait sur moi, sans me faire de mal bien sur. Elle ne rigolait plus, elle avait eu bien trop peur. La prof ne comprenait pas, je voyais bien qu'elle était persuadée que je l'avais fait exprès.
Mon mal de tête empire de minutes en minutes...

12H20.
_ Je suis seule ce midi, j'ai décidé de m'isoler, ça serait dommage que tout le monde s'aperçoive de ce que je sais faire, même si j'ai un grand besoin de reprendre le contrôle sur moi même.
Seule, je suis enfin maîtresse de mes émotions. Je n'ai toujours pas faim, je me contente de boire de l'eau, par gorgées plus glacées les unes que les autres.

16H05.
_ Je quitte, le nez enfoncé dans mon journal, j'évite le regard des autres, je me dérobe et me cache. Il fait très froid, mes mains sont glacées et je ne sens plus le bout de mes orteils. Le bus est presque vide, je me cale au fond de mon siège, en travers, le dos appuyé contre le fenêtre. Il n'y a rien à voir dehors. La porte du véhicule se referme, le moteur ronronne, je ne vois pas quoi écrire d'autre. Le bus démarre. Il s'arrête, les portes s'ouvrent en grand et laissent pénétrer le froid, un grand courant d'air. Je cale mes pieds sur mon siège, et me blottie en essayant de prendre le moins de place que possible. C'est Lui. Mes mains se mettent à trembler, j'ai presque la chaire de poule. Oh non, il me regarde droit dans les yeux. Le sang me monte aux joues, je baisse la tête, mes cheveux tombent devant mes yeux. Il se presse et s'approche de moi, il se cale contre la fenêtre, debout. Il n'y a plus de places assises. Son bras est collé à ma jambe. Je crois que je vais m'évanouir... :")
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# Online seit Sonntag, 06. Juli, 2008 um 09:12

Geändert am Freitag, 11. Dezember, 2009 um 14:14

She suffers, you hurt her. You ignore it, she wonders how to terminate this fascinating pain that is the love.

Samedi 12 Décembre 2009.

??H??.
_ Il fait encore nuit, j'ai le sommeil trop léger. Les voisins font la fête, leur musique m'élance les nerf.
_ Oui, j'irais lui parler un jours.
Quand j'arriverais enfin a contrôler mes sautes d'humeur, ça a toujours été ainsi. Se contrôler. Ce n'est pourtant pas de ma faute, c'est juste un problème de filiation. Je tiens ça de ma mère avait déclaré le plus vieux du groupe.
Oui, un groupe, nous n'étions jamais plus qu'une dizaine. Les sang chaud, ou les maîtres de feux.
Il y a une dizaine d'années, nous vivions encore sur la Péninsule d'Avalon, en paix. Mais depuis que ma mère s'est accouplée avec une personne dite normale, notre groupe s'est disloqué. Chacun est partit de son côté.
Et puis il y a moi, je suis née de la désobéissance, moi, principale cause de tout ce désordre. Ma mère me racontait quelques histoires quand j'étais plus petite, je me rappelle. Les nôtres doivent s'accoupler avec leur opposé. Nous ne pouvons vivre en sécurité totale tant que nous n'avons pas croisé la bonne personne, nous sommes complémentaires, il suffit de trouver notre deuxième moitié. N'importe quoi ...
Elle a fait un enfant avec un Homme, quoi de plus différent ? ET pourtant, elle en est morte. C'était il y a un moment maintenant... Je n'ai jamais su pourquoi ...

13H59.
La patinoire est ouverte depuis quelques jours, j'irais y faire un tour dans l'après midi, le froid me faut du bien en ce moment, je canalise ma température dans ces cas là, ce que je n'arrive à faire au milieu de tous ces gens...

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# Online seit Samstag, 07. März, 2009 um 11:15

Geändert am Mittwoch, 16. Dezember, 2009 um 11:42